Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, mir ist der Vibrator vorne reingeflutscht. Ich habe ihn aber so gedreht, dass Sie die Batterien wechseln können. Fritzchen kommt ins Badezimmer und sieht seine Oma nackt in der Badewanne sitzen. Er schaut sie an und fragt: "Oma, was hast du denn da zwischen den Beinen? Kommt ein Mann zu einer Prostituierten in den Puff und fragt nach dem Preis. Sie sagt: "Ich nehme 50 Euro. Die Prostituierte meint: "Dann gib Euro und du kannst machen, was du willst. Kommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um. In der was steht auf dem grabstein einer prostituierten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde. Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut. Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen? Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit kein WC in Sicht - nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die erste wischt mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die zweite nimmt eine Kranzschleife. Tags darauf treffen sich die Ehemänner. Meine Frau kam besoffen und was steht auf dem grabstein einer prostituierten Höschen heim! Darauf der andere: "Das ist ja gar nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr! Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to! Bei Frau B. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan? Er bleibt den ganzen nächsten Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. Dein Name ist Otze?!? Ein Pärchen, das sich gerade kennengelernt hat, liegt auf der Wiese und macht Sex. Danach sagt er zu ihr: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen. Er hat gesagt, dass er den Duft meiner Haare mag. Eines Abends hört Vater merkwürdige Geräusche aus dem Zimmer seiner Tochter, öffnet leise die Tür und sieht, wie sich die Jährige gerade mit der Klobürste auf dem Bett vergnügt. Am nächsten Morgen läuft er im Schlafanzug durch den Flur und zieht an einem langen Strick die Klobürste hinter sich her. Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus? Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter. Natürlich geht er ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen? Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen. Die Prüfung bestand daraus, dass die Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke rund um den Penis ausgerüstet wurden. Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser seine Chance verlieren, Priester zu werden, da er ja nicht frei von sündigen Gedanken ist. Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke.
Und was sich mir dann offenbart, ist Käse allerfeinster Art! Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Schwarzen im Bett. Frau u. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit kein WC in Sicht - nur ein Friedhof. Mein Hund und ich, gemeinsam hier.
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